3个月前 (03-02)  文章原创 |   抢沙发  0 
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昨晚,我以为我要死了。这是自中国新年以来持续时间最长、最剧烈的疼痛。我属于那种比较能忍受疼痛的人,但是那种疼痛让我身体里的每一根神经都在呐喊,那种你用任何方式都无法缓解的疼痛令人沮丧。从来不知道痛可以这么痛,甚至比上次做手术更直观。只是麻醉让疼痛不那么直观。我只是隐约觉得不舒服,但并没有觉得特别痛苦。我能感受到长针刺入皮肤进入内脏的那一瞬间的疼痛,甚至有翻身逃跑的冲动。你不知道要多久才能摆脱它,也不知道在那个狭小的空间里会发生什么。你只能感觉到一堆人围着自己指指点点,团团转。你就像一只待宰的羔羊,你只能放下一切反抗。这也是我从小到大最怕去医院的原因。很多人觉得去医院会给我机会,但是我感觉我出不了医院。

可能是父亲想我了,所以想让我换个方式和我聊聊天。平时,我们属于两个不同的世界。即使他再想我,或者对我有再多的话,他也无论如何不能告诉我,所以我们只能在我进入一个无意识的幻境时才能交流。那一瞬间,我甚至一点都不觉得疼,甚至有一种很温暖的感觉,睡得很舒服,没有所谓杂乱的梦境打扰我。如果他想用特殊的方式把我带走,其实我是愿意或者接受的,因为我没有什么放不下的,也没有什么后悔的。所以每当他想带我走的时候,其实我都愿意。

很痛的时候偷偷的悄悄的哭了很久,因为太痛了,我吃止痛药没用,我点也没用。基本上能用的我都试过了,但是那种痛好像长在每一个细胞神经里,一碰就会触及全身的每一个角落。有时候,我在想,我是不是做错了什么,才会受到这样的惩罚。但是我做错了什么?即使走在私人墓地,我也没有任何新生的恐惧和担忧。我从未伤害过任何人,更不用说做任何不自然的事。即使是死去的人和我也只是陌生人。他们不会伤害我,我也不怕。就像小时候奶奶对我说的,我这辈子不做错事,也不怕半夜鬼敲门。所以我不认为这种痛苦是对做错事的惩罚。这种痛苦是为了考验我,让我更加意识到活着的不易,活着的艰辛。

前段时间,我真的有一种强烈的想法,觉得活着没有任何意义,甚至是能死一会儿的想法。不知道为什么突然有了不想活着的想法,没有什么是我解决不了的,更没有什么是特别打击我生活的。为什么我的心态突然变化这么大?当时我就怀疑自己是不是得了抑郁症。有一种厌世的心态,于是给自己找了一个继续学习的方法,让自己暂时忘记一些东西。也许会缓解这种想法。

希望这种想法不要再出现在我的生活中。我有太多事情要做。还没等到退休,享受生活,好好旅游看看外面的世界。所以我无法如此颓废的面对生活。这种病会远离我。毕竟舒服更有利于身心健康。

 

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