3个月前 (03-11)  文章原创 |   抢沙发  0 
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回想起来,我是因为急功近利才做错的。我为自己年少时的莽撞,轻率,轻浮,炒股,赌博,借贷付出了代价。负债,我不后悔也不自责,把它算作成长成本的一部分,告诉自己,思考一下,然后从这场必败的战斗中优雅地隐退。就在三十一岁的某一天,一个人静静的坐着,面对一些困难。还是觉得,你应该先安静下来,再做点什么,哪怕是安慰自己。

19岁的时候,我一无所有。那年高考460分的时候,我被保送到了一所专科学校。我曾经想过,这样的生活是不是要以一个普通工人的命运来结束?我不确定,所以三个月,我把自己留在图书馆。为了离开这里,为了将来能遇见莎士比亚,我不停地读着十四行诗,呼喊着泰戈尔,“世界痛苦地吻着我,要我用歌声”回应

当时当然很迷茫,但是挺充实的。当三个月后的某一天,我对现在的生活感到厌倦,我迫切地想做出改变。我想过逃跑,只要我能离开这里,就像在《西游记》里一样。十七岁那年,听说同学要参军。我特别不知疲倦。我觉得那都是学习不好的人做的选择。19岁那年,我特别不知疲倦,在桂林栖凤镇脚下的一个军营里当了一名战士。我一个人在寒冷的冬夜,乘坐着满载乡愁的绿皮火车。一场小雨和东风卡车过后,我奔向了一段未知的旅程。我知道,在手机不准用的时候,在人被限制在一个小区域的时候,我知道,这一次我把自己抵押成了一场赌博。

在我从未遇到过磨难的日子里,我遇到了前所未有的灾难——糟糕的训练,睡眠剥夺的凶残,严重的退伍。

深深感受到生活的无力感,这种无力感占据了主要部分。但及时,我用力抓了一个向前的摆钟,启动了很多次,又回到了原点很多次。尽管我很累,但我记得我从未放弃。就这样,当我开始了一种新的生活,我后来回忆和经历了那段艰难痛苦的日子,我体会到了我学到的那两个字。我低声感谢泪流满面的自己。当然感谢那个年轻时候出现的风雨,感谢那个年轻时候出现的电话亭,感谢那个有说有笑的细腻温暖。那是我孤独的青春,我努力过,奋斗过,却不知所措。

十一年后,19岁的我,在路口选择了最正确的路,走着跑着,迷茫着,徘徊着。基于认知,我其实并不知道,在这条通往未来的路上,我的指尖有着宝贵的资源。我往前走的时候,确实发现了一些吸引人的,五颜六色的黑暗,犹豫又好奇的走进去,一步一步越来越深,停留。

我错了。在三十一岁的艰难时刻,回首这段旅程,我有一笔珍贵的财富,但我确实把它抵押成了一场赌博,我赌的钱,我赌的青春。我在不知不觉中挥霍了金钱,在失去筹码后,我变得恐慌而谨慎。可惜,时光不能重来。当我生活在恍惚状态时,我此刻很平静,平静下来一切,面对生活的困难。就像回到了19岁,抵押了自己的自由,再来一次,不要急躁,确定方向,慢慢但坚定的走……

 

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